今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的偷儿，在那儿掏我旁边男人的包。掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：“你咋知道？”我说：“我能不知道么，他是我老公。”
我留学的时候，有次在宿舍烧了一锅糖醋排骨。为了散味儿（鬼子没抽油烟机），就把房门打开了。结果五分钟后认识了全楼的邻居，真是连口汤都没给我剩啊。
杨过一掌打在金轮法王身上，中掌地方五条爪印血流不止，“九阴白骨爪？没想到你杨过也练这种阴毒的武功！”“我呸”。杨过咆哮着说:“马勒戈壁，老子剪不了指甲。
我哥长的高大一米九二，找了个女朋友一米五多点。奶奶在胡同口闲坐，看我哥和小女朋友出门，大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花，冲我哥的背影喊：“斌斌，你拉个皮箱干嘛去啊？”
有个同学觉得自己丑，于是我就安慰她：“漂亮也有坏处，你看班花，期末考试超级难！监考老师就盯着她看，她一道都没抄到。”她：“哈哈哈哈，那她补考也没过喔？”我笑：“呵呵没有。她去找老师撒娇，给了90分。”
据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。然后放屁股下面坐着，这叫“一定过”！